• "Wisst Ihr, was der Unterschied zwischen Euch und einem Eimer Scheiße ist? … der Eimer!"

• "Ihr habt was von einer Luftmatratze: Viel Luft und nix dahinter."

• (zu einem Kandidaten mit Schnurrbart) "Du musst vor allem auch zu Hause mal in den Spiegel gucken. Das sieht ja aus als wäre in deinem Gesicht irgendein Tier verendet."

• "Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz."

• "Da möchte man sich ja die Ohren zutackern."

• "Du singst, als wenn du dir was in deinen Hosenschlitz eingeklemmt hast."

• "Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, haben wir ein gelöstes Problem."

• "So lange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate zurück geht."

• "Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gib nicht auf'. Bei dir würd ich aber eine Ausnahme machen."

• "Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."

• "Jeder Hasenpups hat mehr Power."

• "Nimm einfach deine Stimme und geh …"

• "Dich haben sie bei der Mülltrennung offenbar auf den falschen Haufen getan."

• (zu einer Kandidatin, die trotz einstimmigem "Nein" der Jury nicht gehen wollte) "Du hast gesagt, du kannst tanzen. Also, tanz ab!"

• "Du kannst Null singen. Aber als Typ find ich dich geil."

• "Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltonne schmeißt, dann ist das artgerechte Haltung."

• "Du hast deinen ganz eigenen Stil. Aber ich find den absolut Scheiße."

• (zu einem Kandidaten, der Musik auf Lehramt studiert) "Kann man das noch irgendwie verhindern, dass du Musiklehrer wirst?"

• "Nur für Geld hör ich mir das noch länger an."

• "Wenn sich Heinz (Henn) in den Sack schießt, dann singt er immer noch besser als du."

• "Wenn ich mir einen Döner ans Ohr halte, dann hör ich wenigstens 'das Schweigen der Lämmer'. Aber bei dir hör ich einfach nichts."

• "Wenn ich dich zum Singen in den Garten stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück."